O Nebulae tem uma nova casa. Encontramo-nos À Beira-Rio, sim?

É com um sentimento agridoce que vos informo que, em breve, o Nebulae mudar-se-á para uma nova casa. Apesar de me sentir algo triste, não posso dizer que não me sinto feliz. Saber que o bichinho da escrita contiua cá é muito bom, por outro lado, é dizer até logo a esta página que tanto gozo me deu. Por isso, até logo.

NEBULOSA || 20 anos de Harry Potter em Portugal

Juro solenemente que não vou fazer nada de bom!

Bem que podia ser um 31 de Julho, mas não. O dia de hoje serve para celebrar 20 anos de Harry Potter em Portugal, pois em Outubro de 1999 era lançada a primeira edição portuguesa de Harry Potter e a Pedra Filosofal. Desde então que a história do jovem feiticeiro tem encantado não só a minha mas a vida de tantos outros. Por isso mesmo, gostaria de partilhar convosco algumas dos motivos que tornam esta saga numa das minhas favoritas.

O meu primeiro contacto com o universo mágico de Harry Potter foi através dos filmes, mas os livros têm para mim e para a minha família um significado bem mais importante. Aliás, os livros que guardo com tanta estima e carinho (apesar de há uns anos ter deixado cair um frasco de verniz e as capas agora estarem artisticamente salpicadas de dourado), não são meus. São do meu pai. E ele nem gosta assim tanto de Harry Potter (a não ser que Hogwarts fosse uma nave espacial e, em vez de varinhas, fossem sabre de luz ou uma pistola laser).

Por questões de trabalho, o meu pai passou temporadas fora do país, afastado da família e, por isso, quando regressava era a alegria total! Dias antes de nos voltarmos a ver, fazia questão de arrastar a minha mãe comigo para comprar um presente para o pai (não fosse o senhor esquecer-se de nós!). Lembro-me de pensar no é que haveria de lhe oferecer. Sabia que gostava de ler porque o via de livro na mão de vez em quando; mas ler o quê? Convém dizer que, na altura, eu própria estava a dar os primeiros passos no que toca a leitura -- tinha começado a aprender a ler pouco meses antes! Mas voltando à vaca fria, que tipo de livro poderia oferecer ao meu pai? Até que passei os olhos por um livro, cuja a capa tinha o rapazinho a voar numa vassoura e de braço esticado (não, não tenho vergonha em admitir que seria uma péssima seeker). É isso mesmo! Desde então, sempre que o meu voltava daquelas viagens, lá estava eu: ansiosa por o voltar a ver e por ver a reacção dele a mais uma prenda. Um obrigado por ter voltado.

Por outro lado, também a minha tia teve um papel fundamental neste meu entusiasmo, um Sirius Black só meu. Se não fosse por ela, talvez a Ordem da Fénix não tivesse encontrado o caminho para as minhas mãos. Ou para a minha estante. Demorei meses a lê-lo! Mas foi um dos que mais gosto me deu ler (e algum desespero).

Uma vez completa, a saga de Harry Potter tem sido uma minha fiel companheira. Sabia que quando precisasse de uma pausa, ou mesmo quando quisesse voltar àquele mundo que tanta alegria me tinha dado em criança, que a escola de Magia e Feitiçaria de Hogwarts, os seus alunos e professores, os feitiços e encantamentos e as criaturas mágicas lá estariam à minha espera. Porque, em Hogwarts, será sempre dada ajuda àqueles que a pedirem. Por esse motivo comecei o ano com uma releitura da saga; há dias em que temos de enfrentar o dragão pelos chifres!

Transgresão terminada.

NEBULOSA || Resoluções para 2019

Não escrevo desde Outubro do ano passado e o mês de Janeiro já veio a meio, por isso, acho que esta é altura ideal para partilhar convosco as minhas resoluções de Ano Novo. E uma vez que não nos vemos dese 2018, creio que também está mais que na altura para vos desejar um bom ano!

Deixem-me começar por deixar bem claro o seguinte -- não sou uma pessoa de resoluções. Durante muito tempo (e quem diz muito tempo, diz até há dois anos) acreditei que uma pessoa não mudaria por simplesmente ter passado de Dezembro para Janeiro. Fazia-me espécie o modo como as pessoas prometiam a si mesmas certas coisas que, de forma consciente ou inconsciente, não iriam cumprir. Fazem-se as resoluções, anda-se na linha durante algumas semanas, mas depois volta-se ao que se era antes de fazer essas tais promessas. Ria-me dessas pessoas, sem me aperceber que essas promessas, que essas pessoas estavam a tentar fazer por elas. 

A noite de 31 de Dezembro de 2017 foi a primeira vez que fiz uma resolução e foi tão simples como ler mais. Com a ajuda do desafio anual de leitura do Goodreads, consegui alcançar a meta (e mais um pouco) a que me propus. Se consegui fazer isto, talvez consiga fazer mais, foi o que pensei. Foi então que na noite de 31 de Dezembro de 2018, armada com uma panela e uma colher de pau, decidi que este ano faria mais do que alguma vez fizera em vinte e quatro anos.

Ler: A leitura sempre foi para mim um refúgio. Mas com o passar dos anos, tornei-me descuidada e as leituras foram que mais sofreu com esse alheamento. Ou não tinha tempo ou não tinha paciência ou não havia nada de interessante que valesse a pena ser lido. Esta lacuna tornou-se mais evidente quando dava por mim a não conseguir articular uma frase, a não encontrar a palavra certa e a não conseguir escrever de uma forma que me agradasse. Quando lia o que escrevia, não fazia sentido e não me revia naquelas palavras. Ao não ler, não aprendia. Ao não ler, não evoluía. 

Escrever: Era um 'escrever mais' que aqui estava. Até perceber que não era quantidade que queria, mas qualidade. Escrever a minha tese, artigos de investigação, as pequenas notas de rodapé na agenda, publicações no blogue, etc.. O que pretendo fazer é escrever e escrever com gosto. Escrever em Português, sobretudo. Grande parte do meu dia é passado a ler e a escrever em Inglês, o que me tem sido bastante útil, mas comecei a sentir falta de me expressar na minha língua materna. E essa pouca prática com a língua portuguesa dificulta-me a expressão escrita e oral.

Ser dedicada: À semelhança da resolução anterior, esta também passou por uma ligeira alteração. 'Terminar os projectos a que me proponho' era a resolução original, mas quanto mais pensava nisto, menos sentido fazia. Não seria mais interessante e prazeroso dedicar-me aos projectos que tenho em mãos, ao invés de os querer terminar por mera obrigação?

Cuidar de mim: Talvez a mais desafiante e a mais difícil de todas elas. Durante muito tempo, negligenciei-me. Fiz coisas porque esperavam que as fizesse, porque este ou aquele eram o modo-padrão de agir. Ao fazê-lo, ignorava por completo os meus pensamentos, substituindo-os por outros que me fossem mais vantajosos, que justificassem as minhas escolhas. Quando os problemas surgiam, punha-os de lado, esperava que eles se resolvessem por si só, como que por magia. Mas não foi isso que aconteceu. Esses problemas que ignorava e que punha de lado foram ganhando força e espaço. Foi uma questão de tempo até não conseguir pensar em mais nada que não naqueles pensamentos negativos. A minha ansiedade piorou, não dormia, não conseguia olhar-me ao espelho porque não reconhecia a pessoa que olhava de volta, evitei lugares e afastei-me de pessoas que me são queridas porque não conseguia lidar com a torrente de pensamentos que me inundavam. Não conseguia reagir. A única coisa que queria, que conseguia fazer era esconder-me. E ter medo da própria sombra não é maneira de viver. Entendi, então, o quão necessário e urgente era cuidar de mim própria. O ocasional banho de espuma, aquela fatia bem grossa de bolo de chocolate, o ir jantar fora (sozinha ou acompanhada), tudo isso é fantástico, tudo isso é necessário. Mas cuidar de mim também implica sair e sentir o sol no rosto quando tudo o que quero é ficar na cama com as luzes apagas e cortinados corridos; é tomar banho mesmo quando a cabeça te pergunta para quê?; é aprender que aquilo que me aterroriza talvez não seja tão assustador como o pinto.

NEBULOSA | "Quando te sentires derrotada, lembra-te que subiste todo o Bom Jesus de Braga!"

Há um par de anos, numa viagem ao Norte de Portugal, decidi que, por cada local visitado, escreveria um postal. O destinatário? Eu própria. Lembro-me de ter pensado que não queria esquecer aquele momento, sobretudo porque não temos muitas oportunidades para viajar em família. Por isso, armada com selos e um par de canetas, foi uma questão de tempo até pararmos no caminho. Monte Real foi a primeira paragem, mas apenas ficámos tempo suficiente para almoçar ante de nos fazermos à estrada.

Braga, Vila Verde, Gerês, Carvalheira, São Bento da Porta Aberta, Amares, Aveiro e Batalha. Cidades, vilas e aldeias tão encantadores que, à primeira vista, pensei que me tivessem enfeitiçado. A magia existe. E o Norte do nosso país está cheio dela. Como não me deixar ir pelo som das águas de rios e nascentes? Como não ceder à paisagem que me rodeava? Como não me deixar contagiar pela alegria que pairava no ar? À noite, enquanto todos dormiam, dava por mim no quintal a olhar o céu e a ouvir os grilos e as cigarras. O tempo corria de uma maneira diferente.

O primeiro postal veio de Braga, onde estivemos um par de horas. Nunca tinha visto nada como o Bom Jesus do Monte e aquelas escadarias apavoravam-me! Pensei que não ía chegar ao topo. Pensei que a meio caminho ía desistir e voltar para trás. Mas depois chego ao cimo e olho em volta. A luz do pôr-do-sol inundava aquele lugar e o relógio do santuário dava horas. Sentia-me um tanto ofegante, não só porque não estava habituada a subir tantos lances de escadas, mas pela vista e pelas sensações que tomaram conta de mim naquele momento. Todos os dias, ou quase todos os dias, são uma batalha comigo própria. Por vezes, a opinião que tenho sobre mim mesma não reflecte a opinião dos outros, o que me deixa confusa. Sobretudo porque a minha tendência é focar-me nos pontos negativos. Para mim, sou preguiçosa; para outros, sou uma pessoa trabalhadora. Para mim, eu não tenho sonhos; para outros, tenho todos os sonhos do mundo dentro de mim. Para mim, sou mole comigo mesma; para outros, sou demasiado rígida. Mas durante aqueles poucos segundos, e noutros tantos momentos da viagem, senti-me bem. Lembro-me de ter pensado 'ah, então é esta a sensação de estar bem comigo própria' e de o querer sentir mais vezes. O que não tem sido tarefa fácil. Por isso, aquele primeiro postal que escrevi a messagem era curta e grossa: "Quando te sentires derrotada, lembra-te que subiste todo o Bom Jesus de Braga!" Lembra-te de como te sentiste bem. Lembra-te de como não desististe.

NEBULOSA | 5 coisas que me satisfazem

Num momento em que tem sido difícil encontrar coisas boas dentro e fora de mim, decidi desafiar-me. A ideia surgiu num final de tarde, enquanto regressava a casa, depois de um dia na faculdade. Estava frustrada, desanimada e tinha a cabeça cheia de macaquinhos. Não tinha vontade para nada e nem a perspetiva de regressar a casa parecia ser motivo de alegria. A minha família estava à minha espera e tinha sido a primeira semana de aulas do meu irmão, por isso, queria saber como é que tinha corrido. Além disso, como não ficar contente quando, para além da tua família, tens companheiros de quatro patas à tua espera depois de terem ficado uma eternidade sem te ver? Impossível não sorrir quando vês dois mastedontes a correrem na tua direção de cauda a abanar! Tem mais piada ainda quando eles não têm cauda e, por isso, abanam o rabo.

Percebi que não podia continuar assim, mas não sabia por onde começar. Pensei que fosse ser fácil. Afinal de contas, são só cinco coisas. Quão difícil pode ser encontrar cinco momentos que nos fazem sentir bem connosco e com o mundo, não é? Demorei semanas, mas encontrei cinco ocasiões que me satisfazem, que me fazem feliz e que me deixam com um sorriso nos lábios.

Misturar o leite no chá - Apesar de gostar de chá, não está na minha rotina bebê-lo. Particularmente de manhã. No entanto, depois de ter passado alguns dias em terras de Sua Magestade, mudei de ideias. O pequeno-almoço nunca era igual ao do dia anterior, mas a chávena de earl grey permanecia a mesma. No meu caso, com um toque de leite. Por o leite ser mais denso que a água, não se misturam logo e durante alguns instantes temos a possibilidade ver algo simples, mas bonito. Entre as diferentes tonalidades e profundidades, esquecemo-nos que estamos a olhar para uma chávena de chá com leite e ficamos encantados com algo tão mundano.

Pão acabado de sair do forno - Felizmente para a minha família, nunca fui a mais esquisita a comer. Mas se os meus critérios são altos para um alimento, então, é com o pão. Não gosto de pão caseiro. Não gosto de pão mole. Não gosto de pão mal cozido, mas também não gosto de pão demasiado cozido. Só gosto de um certo tipo pão de sementes, mas estou para experimentar o pão de beterraba, girassol e um outro ingrediente que torna o pão verde, mas que não me lembro do nome. Para mim o pão é uma bolinha (não, não uma carcaça ou um papo-seco, mas uma bolinha) crocante por fora, mas fofa por dentro. Se estiver quente por saiu há pouco do forno melhor ainda. Não é o facto de comer que me deixa satisfeita, mas a sensação de conforto que me propociona. O quebrar da côdea, a farinha nos dedos, o aroma a pão acabado de cozer. Coisas simples que nos fazem sentir bem.

Ver pessoas a passearem cães - Talvez a coisa mais estranha desta lista. Adoro cães e, em momentos de maior aperto, eles revelaram-se autênticos companheiros. Fazem-me rir com a mesma facilidade com que me acalmam, por isso, como não os incluir? O meu momento preferido é quando chamam os animais. Normalmente, isto passasse com senhoras mais velhas que escolhem como companheiro de passeios aqueles cães que temos sempre medo de pisar. Não é tanto o lado cómico da cena que me satisfaz, mas o carinho com que os tratam, a amizade que se constrói com o atirar da primeira bola, a relação de confiança que começa com o primeiro biscoito!

Meias coloridas em visuais "sérios" - O contraste entre um visual sóbrio e a meia colorida e/ou com padrões é uma das coisas que mais me feliz. Noto isto especialmente nos homens. Sempre achei essa forma de vestir interessante, porque me surpreende (logo eu que não gosto de surpresas). Aquele toque de irreverência, aquele twist que muda a imagem que temos da pessoa, aquela sensação de business on the outside but party on the inside.

Roupa da cama acabada de lavar - Não há sensação como a de nos deitarmos numa cama com roupa acabada de lavar. O conforto que nos permite relaxar e descansar apenas é ultrapassado por um simples sentimento: é bom. Quase que sentimos a nossa barra de energia aumentar só porque nos sentimos bem no lugar em que estamos. Não gosto de amaciadores com cheiros fortes e, por isso, o meu campeão é o tradicional sabão azul e branco que a minha avó usava (e ainda usa) quando ía à terra-natal dela e lavava a roupa no tanque. Um aroma que nos relaxa e que nos traz memórias.

Já revelei aquelas cinco coisas que me satisfazem. Quais são as vossas?

Estava uma manhã bem fresca de Fevereiro e eu estava a caminho da faculdade. Enquanto jogava no telemóvel, eis que sou surpreendida com o alarme de recepção de um e-mail. Normalmente, não me assusto com coisas tão mundanas como são os e-mails (a não ser que seja de algum professor), mas aquele era diferente. É que no dia anterior fiquei a saber que estava prestes a chegar a resposta de algo que me deu tanto trabalho como gozo. Se seria positiva ou negativa, isso era o que não sabia. Isso era o que me assustava.

Abro a mensagem sem mais demoras e eis que deito cá para fora um daqueles mini-gritos que nos fazem levar as mãos aos ouvidos, numa atitude de auto-defesa contra a poluição sonora, antes de as levarmos ao pescoço daquele que gritou. Após ter submetido uma proposta de comunicação em Dezembro, fiquei a saber que fui aceite!

Apesar de ter muito que organizar e trabalhar, fiquei com um sorriso de orelha a orelha quando soube que a minha proposta fora interessante ao ponto de ser aceite e incluída no painel ao qual me candidatei. Não podia acreditar, mas queria imenso fazê-lo! Então, corri o mais depressa que alguém consegue correr quando está carregado de malas e envolvido num camisolas, casacos e cachecóis. Ainda não caí em mim, é certo, mas já sinto aquele frio na barriga e aquele calor no peito.

Sem dúvida, foi uma óptima maneira de começar o dia!

NEBULOSA | Rotina

Neste momento, voltar à faculdade foi o melhor que me podia ter acontecido. Ao contrário de algumas pessoas minhas conhecidas, que reviram os olhos só de pensar que terão de lá pensar algum do seu tempo, voltar à faculdade é voltar à rotina. É voltar a percorrer aqueles corredores feios e saberes que estás de volta a casa. É voltar a ver e a cumprimentar as pessoas que se cruzaram contigo ao longo destes anos e que, de uma maneira ou de outra, cresceram contigo.

Apesar de todas as noites sem dormir (ou quase) e apesar dos ataques de nervos que tive à conta da faculdade, confesso que me sinto mais em casa lá do que na minha própria casa. Não a acho bonita. Aliás, sempre que o tema de conversa é a arquitectura do edifício, sou aquela pessoa que é do contra. Mas mais do que o aspecto, é o ambiente que me cativa. É aquele sentimento de estar no sítio certo que não tinha quando estava no secundário.

Por falar em secundário, lembro-me perfeitamente de dizer aos meus colegas (pelo menos, aqueles que me queriam ouvir) que quando entrasse para a faculdade faria tudo o que não podia fazer na altura. O querer ir a festas é o que me lembro mais de dizer, mas, honestamente falando, nunca fui a nenhuma desde que lá entrei. Não que tivesse tido várias oportunidades, mas por perceber que aquela pessoa que eu tentava ser durante o secundário não era realmente eu. Ingressar no ensino superior ajudou-me a conhecer-me um bocadinho melhor.

Agora que sinto que pertenço a um lugar e que lhe posso retribuir aquilo que fez por mim, faz-me confusão ficar em casa.

NEBULOSA | Envolve-te.

Sempre tive alguma dificuldade em envolver-me quer na vida dos que me rodeiam. Não, não quero com isto dizer que seja intrometida (embora não negue que goste de uma boa fofoca), mas sempre tive alguma dificuldade em criar uma relação de empatia com o outro. Quer nos momentos bons quer nos momentos menos bons, mantinha uma certa distância daqueles que me rodeavam, talvez até levando a um certo distanciamento. Só depois é que percebi que talvez este não fosse o caminho a seguir. Isolar-me do mundo e das pessoas não só não faz sentido como também não me faz bem.

Por mais incrível que possa parecer, sobretudo depois de ter referido que sou uma pessoa relativamente distante, os momentos mais felizes da minha vida eram aqueles em que eu me envolvia com as pessoas e com o ambiente em redor. Sentia-me útil. Sentia que não estava a perder momentos verdadeiramente importantes. Foram precisos vinte e três anos, mais coisa menos coisa, para abrir os olhos e chegar à conclusão que não podia continuar assim. Não podia, e não posso, continuar a viver numa bolha de forma permanente. Não quer dizer, contudo, que tenha de lá ir com uma agulha e estourá-la. Longe disso. Nós, alguns mais do que outros, precisam daquele espaço e momento onde ninguém chega. Não quer dizer, por isso, que se seja triste ou infeliz ou solitário. Simplesmente continuamos a precisar daquela bolha de oxigénio.

Numa publicação anterior, referi que não sou uma pessoa que resoluções de Ano Novo. No entanto, esta passagem de 2017 para 2018 foi diferente no sentido em que me decidi a fazer umas quantas promessas a mim mesma. Uma delas foi dedicar-me àquilo que mais gosto de fazer. Ora, é uma afirmação muito geral, é verdade, mas não deixa de ser importante. Ter um papel mais activo na vida das pessoas que me rodeiam (e, note-se, que queiram que eu lá esteja); ter um papel mais activo na minha própria vida e não ficar parada a ver os navios a passar. Não conto que seja uma mudança de uma dia para o outro, nem sequer que consiga alcançar este objectivo num ano. Mas temos de começar em algum momento.

NEBULOSA | Pequenos grandes objectivos para 2018.

Os últimos meses de 2017 não foram os melhores da minha vida. Senti uma verdadeira montanha-russa de emoções, da qual sinto que ainda não saí. Duvidava de mim e das minhas capacidades, não acreditava quando alguém me dizia algo de positivo em relação à minha pessoa e ao trabalho que fazia, acordava cansada e levantava-me cansada, sem qualquer motivação para continuar. Sempre que tentava fazer algo que gostasse, algo que me dava prazer fazer, nunca estava satisfeita. Frustrada, irritada e triste. Pensei que fosse uma fase e que, em poucos dias, estaria de volta à mó de cima. Achei que o Natal dar-me-ia aquele boost de energia; afinal de contas, família, boa comida e um miminho revitalizam qualquer um. Mas o Natal passou e com ele o Ano Novo - sentia-me na mesma. Aliás, estaria a mentir a mim própria se dissesse que estou óptima! Não estou. Ainda me sinto frustrada, sem ter realmente razão para tal.

Embora o ano conte apenas com pouco mais de uma semana, começo a sentir que estou a melhorar. Não sou alguém que ligue a resoluções de Ano Novo, no entanto, acho fantástico ter-se objectivos. Quer sejam pequenos ou grandes, não interessa, o que importa é tê-los. Por isso, aqui estãos os meus. São poucos? São. Poucos mas bons!

#01. Ler mais.
Sinto que estou muito aquém no que toca quer a leituras quer a conhecimento. Sempre gostei de ler. No entanto, só péssima a acabar livros. Deixo-os quase sempre a meio ou quando falta aquele bocadinho para terminar. É um hábito terrível! Além demais, e a menos que perguntem à minha mãe, o conhecimento não ocupa espaço. No secundário pensava que sabia tudo o que tinha de saber, mas quando entrei para a faculdade percebi quão reduzida à minha insignificância estava.

#02. Dedicar-me mais àquilo que gosto de fazer.
Quando não tinha ninguém e a minha cabeça andava às voltas, tinha a minha escrita. No entanto, sempre que surgia um escape para as situações em que me encontrava, ela era relegada para segundo plano. Escrever faz parte de mim e, por isso, não me consigo imaginar a fazer alguma coisa não relacionada com escrita. Não quero esta se torne somente um detour para aqueles dias em que estou mal com a vida. Quero aprender e quero evoluir!

#03. Aprender a gostar de mim própria.
Estou em crer que deixei a mais difícil para o fim. A relação que tenho comigo mesma é complicada. Acho que todos nós passámos por uma experiência semelhante, nem que tenha sido por uma hora ou um dia. Todos temos defeitos e qualidades, mas focamo-nos tanto nos primeiros que nos esquecemos dos últimos. Para mim, isso é uma constante. Todos os dias penso no quão preguiçosa sou, mas esqueço-me que quando meto uma coisa na cabeça não há ninguém que me convença do contrário. É um caminho árduo, sem dúvida, e que não aprenderei num ano. Posso levar uma vida inteira, mas este é o primeiro passo. É como diz a música: este é o primeiro dia do resto da tua vida.

NEBULOSA | O Verão em revista.

Depois de meses de ausência (mas o que está feito, feito está), eis que me encontro de novo a escrever uma publicação no Nebulae. É estranho e um tanto engraçado, uma vez que só me apercebi das saudades que tinha deste meu canto quando me sentei e aqui voltei para escrever. Que sensação tão boa. A página irá passar por algumas mudanças, sobretudo a nível do visual, mas a sua essência continuará a mesma. Por isso, gostava de iniciar esta nova etapa do blogue com a partilha de algumas coisas sem grande importância para quem me segue, mas que de uma maneira ou de outra me marcaram ao longo deste Verão.

Tirei a carta!

Permitam-me que faça aquela piada super cliché sobre ser um perigo na estrada e como vocês devem evitar sair à rua. Mas estejam descansados, amigos torrienses (sobretudo vós!), conta-se pelos dedos das mãos a quantidade de vezes que eu peguei no carro e conduzi que nem uma desalmada por essa estrada fora. Bem, na realidade, as poucas viagens que fiz foram somente para pôr e deixar pessoas nos autocarros, mas vocês percebem. A verdade é que me sinto um tanto amedrontada de conduzir sozinha. Ter de me habituar ao carros dos meus, quando já estava habituada ao da escola de condução, não tem sido tarefa fácil e já me valeu alguns sustos, sendo por isso que não conduzo frequentemente. Além disso, uma vez que passo os meus dias em Lisboa é-me mais económico ir e vir de autocarro do que levar o carro. Aos poucos lá chegarei.

Fiquei um ano mais madura...

Porque velhos são os trapos! No primeiro dia de Setembro completei vinte e três Primaveras e ainda não caí bem em mim. É bem verdae que ainda estou mais próxima dos vinte anos do que dos trinta, mas ainda assim não consigo acredita que já cá cantam pouco mais que duas décadas de vida. O que mais me deixa triste, tirando o pormenor que não houve bolo de anos, é o facto de sentir que durante todo este tempo não tenha alcançado os objectivos que tinha traçado para mim mesma. Mais do que as circunstâncias, acredito que tem que ver com a minha personalidade. No entanto, sinto que estou numa altura de transição entre essa fase mais preguiçosa e uma mais activa, o que me está animar imenso!

Apaixonei-me por uma cidade!

E fica em Portugal. Bem sei que o nosso belo rectângulo plantado à beira-mar tem cidades, vilas e aldeias maravilhosas, mas quando me vi em Évora soube logo que tinha de lá voltar. Ficámos lá apenas dois dias, mas adorei cada um! Tivemos sorte, porque não estava aquele calor alentejano e conseguimos ver o centro histórico (tivemos até direito a passeio de charrete pela cidade!). E a comida...contos os minutos para voltar a comer migas com espinafres. As pessoas, o ambiente, os sítios que foram vistos e aqueles que ficaram por ver, mal posso esperar por lá voltar.

Iniciei o último ano de mestrado.

O primeiro ano de mestrado foi interessante, não só porque me permitiu criar uma série de contactos e relações como me ajudou a perceber o que percurso que quero seguir a nível académico. A verdade é que ainda tenho dúvidas, e não estou em crer que algum dia me livrarei delas por completo, mas este Verão e o início deste novo semestre com muito trabalho à mistura, sobretudo trabalho de investigação, percebi qual o caminho que quero percorrer. Mal posso esperar por começara a escrever a tese (sentimento esse que não sei se irá permanecer quando, de facto, estiver a escrever a tese).

NEBULOSA | Código.

Um passo mais próxima de tirar a carta de condução. Já posso riscar o Código da lista!

Quando o ano tem 365 dias e o concerto-filme de Harry Potter e a Pedra Filosofal calha precisamente no dia em que o teu pai faz anos, sendo impossível mudar quer uma data ou quer outra.

NEBULOSA | Shiny

Depois de uma semana dividida entre aulas e conferências (as quais foram bastante interessantes), chegamos finalmente a sexta-feira e, pela primeira vez em muito tempo, veio-me aquela sensação de alívio ao perceber que dia da semana era. Embora pudesse ter ficado em casa, a verdade é que sempre trabalhei melhor fora dela e longe das várias tentações espalhadas pelo meu quarto mas também pelos corredores. Sempre preferi trabalhar na faculdade, sobretudo na biblioteca (onde, se tivermos sorte, conseguimos apanhar o sinal de wi-fi).

No entanto, não é sobre preferir estar em casa ou na faculdade que vos trago esta pequena publicação. Também não é um top das minhas bandas sonoras preferidas ou sequer filmes. Não. Trata-se apenas de duas sugestões em forma de desabafo.

Numa das várias viagens em direcção à capital lisboeta, eu e o meu pai passámos quase quarenta minutos (porque o trânsito dá sempre para pôr a conversa em dia) a falar de música. Apesar da conversa estar mais virada para os nossos gostos musicais, à mistura com algumas histórias que o meu pai me conta de quando está no estrangeiro, a dada altura ele pergunta-me se já tinha visto a Moana, o novo filme da Disney. Não só lhe disse que já tinha visto, como era um dos meus filmes  de animação preferidos. Para mim, tudo naquele filme é perfeito. Mas se há algo no filme que me faz sonhar ainda mais é, sem dúvida, a banda sonora; quer as canções dos personagens, sejam aqueles instrumentais e vozes que preenchem os silêncios e dão cor à cena sem que sejam necessárias falas.

Embora ele tivesse as suas reservas, havia algo em que ambos concordámos: a nossa música preferida é a Shiny do Tamatoa. Juntamente com a Friends on the other side, a música do Dr Facilier, o vilão d'A Princesa e o Sapo, são das minhas músicas preferidas (os clássicos dos anos 90 serão sempre clássicos, daí nem os estar a mencionar). É impossível ficar indiferente às músicas que acompanham os vilões, se bem que na Moana não há exactamente um vilão. Mas mais não digo.

Risa Rodil

Todos os anos é a mesma história; todos os anos digo a mim mesma que não o volto a fazer e uns tempos depois lá estou eu a incorrer naquele erro de pensar "eu ainda tenho tempo". Posso ter tempo, mas não o sei gerir e isso é uma das minhas grandes falhas. Todos os anos, desde que entrei na faculdade até agora (e vou trabalhar no duro para que isto não aconteça durante a redação da tese!), os meus trabalhos são feitos à última da hora. Mas é um à última da hora com muito estilo. Sobretudo quando no início fico super entusiasmada com o tema que vou trabalhar!

No início, com aquele entusiasmo todo, faço o que tenho a fazer, desde leituras a determinar qual a fonte a ser utilizada e todas as formalidades que um trabalho universitário precisa. Depois vem aquele hiatus, uma espécie de buraco negro no qual o tempo passa mas eu não me apercebo. De repente tens um mês (e quem diz um mês, diz dois ou três semanas) até à entrega do relatório ou da monografia que andaste, ou devias ter andando a desenvolver, ao longo de meses. De um momento para o outro, esse buraco negro torna-se num balde de água fria com cubos de gelo e tu estás mesmo ali no meio, aconchegado a um iceberg do Ártico. Cais em ti mesmo, apercebes-te que só tens umas semanas para fazer e entregar um bom trabalho (sim, porque um bom trabalho leva somente alguns dias a fazer) e rezas, a todos os santinhos e deuses, mesmo sendo o maior ateu à face deste planeta, que o trabalho fique pronto. 

O resultado até pode ser bom, mas será que aquela ansiedade que não te deixou dormir, que aqueles pensamentos negativos que te inundaram a cabeça, valeram a pena? Uma vez terminado o ciclo, pensas para contigo mesmo que não o vais voltar a repetir. Figures.

(Desculpem o texto passivo-agressivo, mas precisava de desabafar e sobretudo de desencravar a escrita. Não há nada pior que quereres escrever alguma coisa, mas não conseguires porque não sabes o que queres ou como o vais escrever.)

Da infame saga "coisas que me fazem ter uma lágrima no canto do olho":
ter de esperar quase um ano para voltar a comer bolo rei.

Que venha 2017!

Depois de ter passado em revista, embora breve, o ano de 2016, está na altura de dar as boas vindas a este novo ano! Espero que este ano seja um tempo de desafios e de desenvolvimento, quer a nível pessoal mas também profissional. Espero também que seja um ano de felicidade não só para mim, mas para todas as pessoas que me rodeiam, aquelas que conheço e aquelas que não conheço. Torço para que este ano me prove que estou errada e que, afinal, sempre há alguma réstia de esperança na humanidade. 

Não faço promessas, porque sei que posso não vir a cumpri-las, mas gostaria que este ano fosse bom para o Nebulae. Ao invés de ser um espaço que visito esporadicamente, gostaria se se tornasse uma parte da minha rotina. Escrever faz bem à alma e ter um espaço que posso chamar de meu, onde posso publicar as coisas que me interessam e que eu gosto é sempre uma mais valia. Por isso, aos poucos e poucos, espero voltar ao activo (se é que alguma vez estive aqui a 100%).

Em suma, que sejam 365 dias de novas oportunidades e objectivos.

Feliz 2017 para todos vós!

2016 em revista.

Quando me decidi a escrever algo sobre este ano que está prestes a acabar, dei por mim a pensar e a tentar relembrar o que se veio a passar ao longo de doze meses. A verdade é que, apesar de ter uma boa memória para os pormenores menos importantes, no que toca a grandes datas a minha cabeça apaga-se, muito à semelhança daqueles quadros que nos davam quando eramos crianças e onde desenhávemos e escrevíamos tudo o que nos vinha à cabeça só para depois ter o prazer de passar aquele "apagador" de um lado para o outro.

Este foi o ano em que terminei a licenciatura em História. Ao contrário do que se possa pensar, nem todos aqueles que se graduam na área são enciclopédias ambulantes. Na verdade, saí do curso com menos certezas do que aquelas com que entrei há três anos atrás. No entanto, ter dúvidas e questionar-me não têm de ser aspectos negativos; aprendi isso não só ao longo do curso, mas também em alguns momentos mais críticos deste ano. Felizmente, pude sempre contar com a ajuda dos que me são mais próximos. Houve alturas em que eu precisei de ouvir um bom "Mas estás parva ou quê?" para atinar, porque dentro da minha cabeça estava a fazer um filme digno de Bollywood, com música e dança à mistura.

Foi em 2016 que também entrei para o mestrado de Descobrimentos e Expansão. Apesar de ter descoberto o meu interesse, e talvez o meu amor, por esta área relativamente tardia, mais vale tarde do que nunca, não é verdade? Conheci pessoas, professores e colegas fantásticos que me ajudaram e que me continuam a ajudar nesta minha peregrinação. Cada passo que dou, cade leitura que faço é algo de maravilhoso para mim. É estranho, mas ao mesmo tempo normal sentir-me da maneira que sinto dentro deste tema. Sinto-me como se estivesse verdadeiramente a navegar por destinos e mares nunca antes navegados, ao encontro do desconhecido e espantando-me com tudo o que encontro ao virar de cada cabo. Embora uma grande parte das pessoas com que me dou achem que História é uma chatice, nunca antes me senti tão livre.

Em 2016, mais do que nos anos anteriores, apercebi-me que estou a crescer e a mudar, juntamente com as pessoas à minha volta. Isso não só me entusiasma como também me assusta. Ainda há poucos dias, soube que uma colega de faculdade ia ser mãe para o ano. Ora, não só fiquei extasiada com a notícia, porque iria ser "tia", como também fiquei perplexa porque, caramba, as coisas estão a mudar. Já não sou uma criança, mas também ainda não sou uma adulta feita. Diria que estou num limbo um pouco estranho, mas acho que constante e presente na vida de outras pessoas.

Foi um tempo durante o qual comecei a aprender a falar por mim, porque ninguém o faria no meu lugar. Por natureza, sou uma pessoa quieta e calada, que gosta de evitar confusões e que não sabe muito bem como e sobre o que falar com medo que as outras pessoas achem desinterassante e virem costas. No entanto, palavra a palavra, fui desbravando caminho e acho que posso dizer que estou a chegar lá. Não me tornei numa borboleta social, ainda tenho muitas dificuldades com uma porta fechada (literalmente uma porta fechada) e continuo a não gostar de ter os holofotes apontados para mim; pareço um tomate com pernas, sempre que estou no centro das atenções. Ainda assim, sinto que estou a chegar lá.

Este ano conheci pessoas fantásticas e estreitei laços com outras tantas. Mesmo com tudo de mau que me possa ter acontecido ao longo destes 365 dias, é importante salientar o que foi bom, mas também o que foi assim-assim e o que foi péssimo. Ainda não foi este ano que consegui tirar a carta de condução, mas também já esteve mais longe. Ainda não foi este ano que comecei a fazer as coisas a tempo e horas, não na véspera. E ainda não foi este ano que deixei de me espantar com os mais simples actos de bondade, ou não, humana.

Foi um ano de descoberta, de novas aventuras e desventuras, mas ainda assim um bom ano.

Que venha 2017.

O Nebulae vai começar o ano de 2017 com um novo rosto (porque o anterior já pouco me dizia) e, se eu quiser, com novas publicações! Estou tentada a dizer "viva eu!", mas é mesmo esperar para ver e tentar não sair desapontada comigo mesma.

Confesso que um dos meus hábitos mais frequentes, e preferidos, quando em aulas, é sentar-me nas filas da frente para poder ouvir e observar melhor o professor para depois os poder impersonificar em casa. Deste modo, se falhar em alguma coisa, ninguém nota!